西語裔友人最近新婚,太太是台灣人,跑來問我什麼是「家用」。他的整個家族因大家都很早婚,不分什麼婚前婚後財產,成家後夫妻共享一切資源。
而他新婚太太的原生家庭是父親每個月給一筆錢作為家用,其餘的都進父親的口袋。母親則是全職媽媽,必須省吃儉用才能從家用裡存下一些錢給自己。
「為什麼要特別分個人和家庭?每個月收入還要特別挪一部分出來指定是家用。夫妻本就是一體啊!老婆的開銷就是家用,她是家庭的一份子。」看得出來他很不能理解太太的家用觀念。
這個嘛... 我算是非常有經驗。給各位科普幾件事:
1. 美國人習慣在婚後進行夫妻財務合併。存款、債務、貸款、收入等等,一次講個清楚。講完就是合二為一的開端,從此不分你我。
2. 但是仍有 20% 美國家庭選擇夫妻財務獨立,共享 1~2 個共同帳戶用於支付家庭開支如房租、車貸、育兒開銷等等。
3. 數據顯示,夫妻財務越獨立、越分開,越容易為錢吵架。
4. 我自己的工作經驗和上述情形吻合,但是這件事有多個層面,沒那麼簡單。
眾卿應該都知本宮是 Dave Ramsey 的小粉絲,他的建議我都有進行過濾,不是照單全收,但是整體上他的觀念我是認可的。
其中有一點他堅持了幾十年:夫妻財務必須合併不分你我。他給的理由具有一定合理性:「一旦分你的錢、我的錢,改天就會分你媽、我媽,接著是斤斤計較什麼都要分你我。金錢只是經營家庭的一小塊,更多是心態,同舟共濟的心態。」
針對這個,我結婚越久越認同。但是,要做到真正意義上的夫妻同心,在現今這社會難比登天。
相愛容易相處難,相殺則更難。家庭財務是一門功課,我爹娘結婚快四十年至今還未把學分修滿。夫妻的相愛相殺,許多相殺的念頭起源自金錢。談錢傷感情,一堆人都避之不談。But 嘴上不談,心裏就真的沒在想?
我個人是傾向於如果信任基礎足夠的話,將多數財務合併有利於家庭理財、投資規劃。
最後做個平衡報導。夫妻財務獨立也是有好處的,離婚的時候方便!別小瞧這麼點好處,省下多少煩心事兒啊。當然前提是沒有小孩,牽扯到監護權沒有人離婚是無痛的。
舉個人物,陳德容。我的兒時女神,無論她演的紫菱多麼蕭婆,我都天天給她刷愛心。每年暑假看一遍《水雲間》,從未覺得這部劇有問題。長大後覺得裡面每個人物都有問題!一群瘋子。
陳德容和某地產富商曾有過一段婚姻,維持了八年告終。據她所說,雙方是和平分手,分開的主因是觀念不合、聚少離多。先不論原因真假,重點不是這個,反正男方的說法咱也聽不到。離婚消息剛傳出時,陳德容接受媒體訪問提及此事表示:
「我們很 peaceful。自結婚以來,我們的財務都很獨立。離婚簽個字就完事了。」
從未合體過,分開時能更灑脫些。這是此課題最為難的地方,我們都想灑脫,可婚姻制度本就不灑脫......
PS. 我把自己搞得很像敬事房的公公。誰結婚離婚、又跟誰打砲,我都有做記錄存檔。八卦新聞真的很重要!瞧,聊啥話題都能八卦一下。
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅新聞挖挖哇!,也在其Youtube影片中提到,在疫情下兩岸婚姻維持有多不容易?黃宥嘉犀利剖析大S婚姻悲慘之處! 兩岸婚姻走到大喊休夫離婚的原因竟是為了這件事情? ⭐大S「暴走屠殺」喊休夫?汪小菲這件事成導火線! ► ►https://youtu.be/Uo8V_7sLNbI ⭐台灣疫情未爆彈?七月解封變種病毒現凶兆? ► ►https://yo...
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[女性會賺錢也能經營婚姻,都是這麼做的]
(職場易經筆記-3)
最近疫情期間,不少人在家工作,其中有人夫妻關係緊張,有人重拾往日戀愛的美好。我認為,這是一個一生難得的好時機,因此想從女性的角度來看我們怎麼既能追求高成就﹑高薪資,也能贏得先生的寵愛﹑維護婚姻的恆久。
我在職場幾十年,認識不少工作表現頂尖的男女,長期觀察下來,看到一個現象頗為失衡,就是男性強的多半婚姻維持得還不錯,女性強的則不少以離婚收場。當然,不是人人都是這個狀況,也有男性強的婚姻不佳,而女性強的卻婚姻良好。不過我們今天先來看為什麼會出現這樣的失衡呢?
講這個主題,容易引起爭議,一定有人來戰我,說我提倡男強女弱或男尊女卑。我得先說,那絕對不是我的本意,而且我還有一個大前提:離婚不等於失敗,未必誰對誰錯。
而是我想給大家提個醒,來談談在婚姻中,先生與太太是怎麼一回事,這個兩人蹺蹺板要怎麼使,何時高且何時低,既能讓女性在職場表現出色,也能兼顧婚姻,經營出美好的夫妻關係。因為這件事,是人生至難的功課之一,卻是大家內心最大的盼望。只要在婚姻中,沒有人不希望夫妻感情好﹑牽手一生。
女性的工作與婚姻的關聯,國內外有很多研究,可見得它是一個存在的現象,不只是我觀察到而已。但是一般人都以為離婚跟女性經濟獨立有關,事實未必,有的研究指出存在著正相關,有的卻說不具正相關。不過倒是有兩個因素,是所有研究都出現一致結果:工時長短,以及初婚年齡,與離婚正相關。
女性在外面工時越長,幾乎以公司為家,家裡反倒成了旅館,比較屬於離婚的高風險族群。反過來說,也是在外工作,但是加班少,表示能夠兼顧婚姻與家庭,就比較能降低離婚的可能性。因此女性出外工作不是原因,而是忙到管不到配偶或孩子,則婚姻容易出問題。
另一個因素是初婚年齡低,像是十幾二十出頭就結婚,性格不穩定,或是未經深思就驟然走入婚姻,或是經濟狀況像大海中飄盪的小船,讓人無法安心,都有可能造成離婚結果。
所以,癥結並非出在女性是否出外工作,至於經濟獨立則沒有定論,但是工時長短則要嚴肅去看待。這就是為什麼很多人呼籲工作與生活要平衡,否則失衡就會帶來各種問題。一旦婚姻﹑家庭或健康等出狀況,工作表現優秀或薪資優渥都無法彌補這個缺憾。
我認識一個美容業者,開了幾家店,生意興隆,每天從早忙到晚,在家完全見不到人影,回到家就是倒頭大睡,和先生兒子說不上一句話。那是二三十年前的事,她小學畢業,先生是頂大商學院畢業,卻一直失業在家。有一次我發現她身上有瘀青,才知道被家暴;後來連臉都打,她必須鋪上很厚的粉底才遮得過。
兒子的狀況也不好,沒人盯著讀書,沒考上好學校,混畢業之後,整天遊手好閒。可是這位美容業者管得了嗎?孩子小時候沒管,長大了就管不了,她也莫可奈何,更加成天往外跑,拚命衝事業,免得在家看了煩心。大家都豎起大母指稱她「女強人」,她卻心裡苦澀,肚子翻出一陣酸水,跟我說:
「我哪裡想當女強人?我是被逼出來的。」
家家有本難唸的經,人人有個難過的關,結婚十幾二十年下來,恩恩怨怨已經說不清。那時候我年輕不解事,直到最近讀易經,看到第一卦乾卦﹑第二卦坤卦,慢慢了然於胸,明白大自然中一些冥冥之中運作的道理。
在婚姻中,男性是天(乾卦),女性是地(坤卦)。男性要天行健自強不息,而女性要像大地一樣厚德載物,這是最理想的狀況。再來,男性外出打拚,女性管好家裡,也是易理。而這樣的觀念經過幾千年,早已經成為我們的社會文化,以及對性別的固定期待。當婚姻不是這個模式,彼此不在其位,關係就出現失序。
可是時代變了,有的女性比先生在工作上有表現,也樂於追求工作成就感,或是有的男性工作不順遂或表現不佳,女性必須扛起養家的責任……這時候,怎麼辦?
從國外的研究來看,至少要做到減少工時,不要沒日沒夜都在外奔波工作,回到家還一直心繫工作,猛滑手機連絡這連絡那。有了婚姻,就是有了新角色,必須把一些心思挪回家裡,做不到準時下班,至少控制加班時數。
從易經來看,在外面,不管你是總經理或大名人;回到家,就要彼此尊重,扮好各自的角色。除了有些男性例外,男性都有英雄情結,所有好先生都是被誇出來﹑被崇拜出來。以他為天,讓他出頭天,就是丈夫的「夫」。
易經還有兩個卦,說明婚前婚後的兩人變化,也不妨參考。婚前談戀愛是「咸卦」,少男追少女,有感覺沒有心機,你看「感」沒了心是不是咸?可是婚後經營夫妻關係是「恆卦」,長女追長男,要用長女的成熟心態來用心服伺先生,而先生也要用長男的穩重性格來用心照護太太。這就是夫妻的相處之道。
今天的「職場易經筆記」,給在婚姻裡的職業女性劃兩個重點:
1. 男性是天,幫助他出頭天,成就一個頂天立地的大丈夫。
2. 用長女的心,用心與細心經營,婚姻關係就會恆常。
看了文章,你覺得有收獲,請幫我在下面留言+1。呵呵……其實我很緊張的,因為易經高手太多,不過我相信能夠從職場切入談易經的道理也不多啦!
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⚠️Tues金法尤物Day⚠️
https://news.ltn.com.tw/news/society/breakingnews/3534531
這一則新聞,某林姓女子去年發現老公與「小三」伍姓女子手機通訊軟體對話,互稱「老公」、「老婆」,甚至還傳「晚上要檢查有沒有小狼的味道」、「我也要檢查你身體豆漿的存貨量」,「那我要舒服一下了哦」,還有伍女洗澡後圍浴巾的自拍照,嘉義地方法院日前判決,認為上述對話及照片明顯「 #違反男女交往分際 」,伍女需賠償林女精神撫慰金30萬元。
近來,有許多類似這則新聞,許多婚後疑似出軌的社會新聞,因而引發不少民事以及刑事糾紛,加上前陣子通姦除罪化的大法官解釋,相信大家對實務上相類似案件後續的處理都存有不少疑問吧!
謝憲愷律師表示,修法前刑法231條的通姦罪說穿了只是大法官認為本於刑法謙抑的原則,沒有入罪的必要性及適當性,換句話說就是,感情的問題沒有必要動用刑法來解決,也無法用刑法來解決。試想,夫妻二人對簿公堂,相互叫罵、數落對方的不是,雙方感情豈有挽回的可能?再者,感情糾紛既沒有嚴重到需要入監服刑的地步,與其易科罰金把錢繳給國家,是不是直接賠償給精神上受有損害的對造比較好呢!要知道,免除刑事責任,不代表不用負民事的損害賠償責任喔!
民事方面,夫妻雙方若有其中一方對感情不忠,即是所謂的侵害配偶權,被出軌的一方是可以對出軌的配偶及所謂的小三依照民法184條、195條,請求民事的損害賠償,也就是精神上的慰撫金,這時法院會審酌雙方的資力、對感情不忠的程度、對婚姻維持所付出的努力、及後續解決問題的誠意等情事,判定損害賠償之數額。
看到這邊有沒有發現什麼了!由於雙方的資力會在法院審酌的範圍內,所以當出軌的兩個人不需要先付罰金給國家,被出軌的一方往往可以拿到比起原本更多的損害賠償金,這也說明了,其實很多事情不一定皆要訴諸刑法才能得到最好的結果,當事人獲得補償,是不是也算是實質正義得到落實的一種體現呢。
最後,還是要提醒大家,通姦除罪化並不是要鼓勵大家對婚姻不忠,大家在感情及婚姻方面還是要自己取捨及衡量,實際上一時衝動下所需付出的代價是遠比想像中來的巨大的。
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船王趙從衍的四公子趙世光,最為人悉熟是在一九七三年娶了當紅邵氏女星,有「美艷親王」之稱的何琍琍,兩人婚姻維持了四十三年之久,二○一六年七月二十日趙世光因病離世,享年七十六歲。公子多情的趙世光,原來無論婚前或婚後,身邊不斷美女如雲,何琍琍一直為家庭忍氣吞聲,不過,一九九九年六月十二日,趙世光在《明周》公開向太太何琍琍道歉。
點解?現在回帶。
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各位好。
最近看了很多版上文章,很想問問大家,夫妻之間無性行為,是否還是有可能一直走下去?
有沒有鄉民是有經驗,或是正在進行式的呢?
前提是,雙方各方面(性行為之外)都配合很好,也不因無性行為有什麼爭執、不高興、生
悶氣等等。
我們夫妻狀態方面...稍作說明如下。
外貌都不是天菜等級,但10分應該可以有個6-7分沒問題。有一個漂亮的4歲孩子。目前雙方
身材維持還算勻稱(都超過30歲了,先生大一歲)。
工作上,先生自行創業,太太學校單位,經濟狀況還算不錯。
幾乎都外食。家事部分,先生負責打掃、處理垃圾,太太陪小孩較多。孩子洗澡目前是先生
負責。
性行為歷程,交往的4年大約一週5-6次,婚後大約一個月1次(結婚4年才決定生孩子,但頻
率不變),生完孩子後大概一年1次。
目前的頻率乍看很詭異,但真的就是我們目前的情形。彼此也沒有對另一半有不滿。當然我
自己也不是沒有需求,到目前為止天天DIY ,其實也沒有什麼問題。
並不是對現狀有什麼不滿,發文有點像是在尋求共鳴...。是我們太怪,還是其實世界上還
是有跟我們一樣的呢?
再多問兩句,這長期來說,會不會有什麼問題?我們有需要做諮商嗎?
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.242.195.250 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1595665841.A.20E.html
不好意思,先澄清一下,我是男方哦。
我們夫妻都會看這篇文章。
我覺得也可以說沒興趣吧,只是這對我們的生活目前不會造成負面影響。
DIY 的部分我會再檢討,但這個動作好像已經跟兩人之間已是不相關的事情了。
目前陪老婆逛街中。
只是有點想知道,是不是會有跟我們一樣的狀況。
也相信版上有很專業有經驗的大大(上面有些建議我們待會會討論),也能提醒我們一些事
情。
過年我笑了XD
欲求不滿的部分...感覺已是分開的部分了。
我們比較像是做也OK, 但窩在一起比較常聊天或看個網飛電影,兩人都不會往那個方向去。
我們彼此討論這件事沒障礙的。
樓上有大大的狀況是溝通無效,不過我們算是目前都覺得這不是什麼問題。
所以,夫妻之間沒問題,但應該諮商個人的狀況嗎?
※ 編輯: showpei (27.242.195.250 臺灣), 07/25/2020 18:03:57
※ 編輯: showpei (27.242.195.250 臺灣), 07/25/2020 18:07:29
先謝謝wn 大大,雖然言詞比較激烈一點(太太也會看這篇),但我可以感受的出內含的善
意提醒。
其實我個人對這件事並無問題,整篇文章的取向也非要「解決」事情。
對我來說,不管用口或是實際做愛,就不能算幫的形式了,因為這就是兩個人的事了。換句
話說,可以自己來的事情,為什麼要麻煩別人呢?
另外,上面有多次提到,包含我自己也覺得這件事漸漸和兩人的相處無關了。
T大謝謝,這邊我有學習到參與的重要性。
其實我個性一直很討厭麻煩別人,但年輕時反而不是那麼在意別人想法的人,算是任性妄為
。隨著時間過去,也謝謝太太一直陪著我,才慢慢能夠學習體貼別人,進而有機緣能夠創業
。我一直很感謝。
抱歉,好像有造成一部分大大的誤會,我們並不是來尋求解答的,說明的部分只是用作敘述
現狀。
主要還是想知道是不是有相同經驗的部分,以及有經驗的大大可以提醒的事情。
另外,也很感謝J大的提醒,有些較細的部分,我們之後會慢慢探討,畢竟相處是非常長遠
的事情。
也謝謝大家提供的意見。
感謝大家。
目前看下來,有幾個重點。第一是陪伴/參與對彼此關係的重要性。第二是要探討是否有更
深層的其他因素,間接影響了性需求。
畢竟相處不是只有現在,還是要看長一點。
DIY 的部分,誠如上面不少大大所分析,對我來說真的是又簡單又不麻煩,或許真的變成習
慣,改不了也不一定。太太常常笑我不可能外遇,因為實在太懶惰了...
太對了...
不知道該如何解釋較清楚。
我們固定都會安排兩人約會,逛街看電影旅遊,也很享受對方以及陪伴的感覺,感情上非常
契合。今天我們吃飯看推文討論,也說如果真要做愛,我們都覺得OK 沒有排斥的感覺,但
就是不會因為自然慾望而發生...
VirgoBoy 大大,我的感覺比較類似上面lingz1024大大說的,對於目前滿意,但不曉得會不
會未來有未知的風險。
但潛在的一些因子上面有幾位大大分析的很有道理,我們會認真參考。
※ 編輯: showpei (27.242.195.250 臺灣), 07/25/2020 21:58:52
知道,但也沒什麼反應,衛生紙不要亂丟就好
謝謝T大,不過我一直在說明我們感情沒有問題,今天也才剛約會回來。
我們每天都會擁抱彼此,並且簡單一個淺吻說愛你。
瞭解用意了,謝謝!
※ 編輯: showpei (27.242.195.250 臺灣), 07/25/2020 22:28:07
謝謝善意提醒,如果我擔心的是這件事,文章內容會很明確地指出來。
※ 編輯: showpei (27.242.195.250 臺灣), 07/25/2020 22:55:43
謝謝大家各抒己見。
應該沒有哪一種相處模式是絕對完美的,這個我也很清楚。重要的是認清這點,並且願意攜
手一起往前吧。
從正反建議裡我也吸收學習了不少。又能夠成長一些,感覺還是不錯的。
其實也不是馬上懸崖式掉落,只是大概就是那個時間點作分水嶺。
還有一個原因,就是婚後到現在,事業一直都是很大的重心,花了很多精力。
※ 編輯: showpei (27.242.195.250 臺灣), 07/26/2020 08:26:43
謝謝各位的意見,也謝謝熱心的版友特別寄信分享,目前狀況是我們夫妻不急著改變什麼,
因為現狀我們都很滿意。
長期來說我的確沒有把握,發文後看了很多意見,真的學習到不少,我會計畫在未來有一些
小小的相處上的改變,並看看會有什麼發展。
特別謝謝那些質疑的版友,這些較尖銳的論點,讓我深深反思過去的自己,也提醒了我,夫
妻相處是長遠的課題,需要更謹慎。
※ 編輯: showpei (27.242.195.250 臺灣), 07/27/2020 18:00:19
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